是《小X的回忆录》的上一篇
霉运又来找我了。先是不小心手抖把菜汤洒在了刚从干洗店牵出来的纯羊毛衣服上,又是发现被随机抽到参加由于报名人数不够而硬凑出来的运动会。运动会?我哪会什么运动啊,我体育就剩没挂科了,去年努力锻炼天天跑步也没把八百米跑到5分钟以下,可怜的孩子才刚刚下定决心好好上学好好生活就听到了这种要在全校面前表演笑话丢失脸皮的噩耗。跟我一起上过体育课的人都知道我体育没救了。
高中同学不要说话,因为我知道你们在误会我。
跑操第一个站到楼下不是因为跑得快,而是除了把杯子扔进抽屉和踩上连鞋带都没有的鞋之外就没有其他事了,不洗漱是因为懒加上自知洗漱速度太慢,而冬天不脱羽绒服就睡更不是为了抢那几秒钟的时间而只是半夜在正常或偏低的温度中醒来第一眼看到透过窗户惨白的月光洒落一地会觉得十分凄凉且不知道自己为什么又醒了,但是穿得厚到一定程度醒来第一件事就不是凄凉而是把额头的汗擦干,然后坚定地相信自己是被热醒的而不是什么其他理由。
吃完饭第一个到教室不是因为跑得快而是因为通常情况下是根本没吃,偶尔掏出提前储备好的一罐酸奶就当一顿饭。留在教室里太明显了,所以我总会选择暂时躲进厕所,我的好朋友愿意和我一起这样做,于是我和好朋友交流问题,比如怎样把遗书写得既欢快活泼又不失深深的无奈,结果分明是我先挑起这个话题的,充满阳光试图劝我的好友却瞒着我先我一步去试运行这些计划,对这件事负有很大责任的我终于意识到我是一个终极损友,决定为破坏所爱之人光辉灿烂的青春愧疚一辈子,并尽我所能地补偿。
从小学开始我就是班里体育最差的那个,调皮的同学会在测试过程中浅浅地笑话我。
不过我的体育真的烂到及格线下还是初中,
那是一个听起来显得我十分愚蠢实则我也确实十分愚蠢的故事——我上初中之后胃口变得极好于是自然地长胖了,于是我的父母开始用大胖子、你长大以后肯定能超200斤、肥猪一样的、在学校里不学习导致脂肪汇聚一类的称呼来讽刺我,问及原因是为了让我看到现实以及为其他人也这样嘲讽我做好心理准备,结果我的心理素质还是过分地差了,我接受不了被这样称呼于是我决定减肥。
起初也是想靠运动的,不过家长们表示应该专心学习,哪有那么多时间锻炼,他们说我就是因为成天想其他和学习无关的东西分心才当不了年级第一,考虑到写完这些作业确实是项大工程,我决定少吃一些。可是正常的进度过于缓慢了,我急切地渴望摆脱被称为胖猪的困境,央求无果后只能投靠极端方式,就此踏入无底深渊。
我第一次在网络上了解到了诸如“厌食症”一类的名词,我决定要让贪婪的父母得到他们想要的,梦想着有朝一日把年级第一的成绩单为他们双手献上然后饿死在他们面前。我把网络上的指南当做不可违背的信条,开始疏远所有人,再也没有人能看到我吃饭,因为我不再吃饭,我躲起来把它们全都扔掉,因为当时饭是按份盛好的,我尽量要少一点,既然不允许不要,那我也不算浪费粮食,我想不出来把它们放进我嘴里和放进垃圾箱嘴里有什么区别。那是一场盛大的胜利……以枯萎为代价的报复,我凭借自己惊人的意志,在瘦下来的同时取得了年级第一的名号,甚至考到了一所荣光笼罩满溢而出的高中,成为了家长口中的好孩子,我想这会是我生命完美的终点。至此,我私下的一切行动和和打算和我大概像换了一个人一样的巨大转折,没有被任何一个人发现。不知道是该开心计划顺利,还是该失落无人在意。
我在这个时候遇到了夏令营,遇到了信息竞赛,那个或曾带来无穷希望和动力也将我几乎全部自信心消磨殆尽的诱惑。可是啊,稻草救不了命,我早在退役之前就已经因为阅读了大量阴暗文章学习了大量阴暗内容深深陷落,直到踏上高考考场也没太明白这考试我是给谁参加的,退役等于失去意义,因为当时的我对其他事物不抱任何期望,没考虑到大学,更没考虑到工作,早就是一片荒芜一无所有。
为了得到一心向往好大学的父母的支持,我打着超高目标的名义,也给自己灌输了过量的热爱催化剂,强行终止了那个原本已经快要实现的,使我走路和坐姿都头晕眼花日常忍不住颤抖的饿死自己计划,做一些任我性的事。然后发现即使卷即使渴望也还是菜,发现自己有多孤单寂寞却失去了融入人群的能力和勇气,还因为自己的误导失去了最好的朋友……
直到发现当年的父母也不过是希望我更好,
直到发现自己所作所为是多么的幼稚可笑,
直到开始悔恨,开始想象,想象拥有我自己的人生,想象追求幸福,而不是怨气冲天地去完成什么任务,我不能一遍又一遍地重蹈覆辙!
迫不及待的想站在阳光下,迫不及待地想结束这场旷日持久的闹剧,
却心有余而力不足……就是……几乎完全没有精力和体力的那种……
“安得倚天剑,跨海斩长鲸”!
或许我该去参加那场运动会的……?
我总能发现我有比想象中更强烈的求生欲。